Ser invisível — e o constante medo de nunca pertencer

abr 14, 2025

Para pessoas intensas em silêncio que não são vistas…

Pra mim, se sentir invisível vem muito de não se sentir entendida, de se sentir presa dentro de uma série que você não tem nada a ver, que não é você. Às vezes, me pego um pouco abalada quando eu pergunto o que as pessoas acham de mim, e elas me falam algo que não tem nada a ver com quem eu sou.

Me pergunto se alguém me olha.

Eu tenho essa mania tão grande de olhar pros outros, de pensar demais… Às vezes me pego olhando pra alguém, tendo uma troca de olhares, e pensando, pensando, pensando muito mais do que eu deveria em uma pessoa. E eu me pergunto se alguém faz o mesmo comigo, sabe? Porque eu me acho tão invisível aos olhos das pessoas… como se fosse a personagem figurante da série de cada uma delas.

às vezes,
acho que vivo muito no meu mundo…
e é isso
que faz
eu ser
só uma visita muito rápida
na vida dos outros.
Ausência!

Quando eu paro pra olhar ao redor, as pessoas… é como se fosse tudo tão vazio, é doloroso isso. Eu não queria que fosse vazio. Eu queria que alguém me entendesse, alguém me olhasse no meio da multidão e imaginasse o que é que eu estou pensando, estou querendo, estou desejando….

Eu queria que alguém realmente quisesse me ver, me querer por perto, por completo.

queria
não ser só um rosto bonito
vago,
entre tantos outros
nem alguém
que se apaga fácil
da memória de quem passou por mim.

Inesquecíveis em mim?

Inclusive, esquecer pra mim é algo estranho também. Todas as pessoas que passaram pela minha vida, seja amizade ou relacionamento, eu nunca consigo esquecer por completo, eu vejo elas de um jeito tão profundo que se passa anos e eu ainda as vejo, é como se partes delas morassem dentro de mim. E eu fosse um pouco de todo mundo que já passou por mim. Literalmente todo mundo. Como se eu fosse uma junção, como se eu fosse feita de saudade.

Só que, no fundo, eu sei que, para elas eu só fui mais uma. Como se eu fosse só invisível. alguém que passou, que não foi marcante o suficiente. que não foi lembrança boa, nem ruim, Alguém que esteve ali, mas não deixou nada que ficasse, não fui suficiente para me tornar memória.

Às vezes, eu tenho medo de ser a culpada por eu ser invisível. Sou eu mesma o problema ? Talvez porque eu não sou espontânea o bastante, ou não sou extrovertida o bastante, talvez essa minha timidez ou preferência por ficar quieta e conversar mais de coisas superficiais, por medo de parecer demais. seja o meu verdadeiro veneno.

E se, talvez, eu fosse mais eu? Mais verdadeira… Será que as pessoas se identificariam mais? Será que, assim, eu seria menos invisível? Mas me mostrar por completo — de corpo e alma — e ainda assim continuar sendo invisível… isso também dói. Porque eu me acostumei a sendo invisível sendo uma versão minha que não é verdadeira. Mas e se, ao ser eu de verdade, eu descobrir que não sou interessante o bastante para ser vista?

Essa sensação é dolorosa. E talvez, minha querida pessoa que está lendo esse texto, você se identifique. E eu sinto muito por isso, porque sei exatamente como é.

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Obrigada por separar um tempinho da sua vida para ler esse post.

Com carinho,

Menina Monólogo ｡𖦹°‧